Anekdoti

Forum

Forum for all - Форум для Всех > Forum about anything - Форум обо Всём > Anekdoti

Kamal_712	#1
Posts: 11 Offline 13 Oct 2004 09:06:51	Anekdoti Privet vsem! Esli znaete anekdoti pishite!!!... ------------------------------------------------------------------- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: - Сеть недоступна! * * * Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!! * * * Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает: - Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался? - А я не знаю как. - Ну как у тебя мама здоровается? - У меня нет мамы. - Ну, тогда как папа здоровается. - У меня нет папы. - А кто же у тебя есть? - Дедушка. - Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю: - Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
aet	#2
Posts: 93 Offline 13 Oct 2004 10:49:13	:) A little boy goes shopping with his mother, and is waiting right outside of the ladies’ dressing room for his Mom to come out. While waiting, the little boy gets bored, and just when his Mom comes walking out, she sees her son sliding his hand up a mannequin’s skirt. "Get your hand out of there!" she shouts. "Don’t you know that women have teeth down there?" The little boy quickly snatches his hand away and thanks his lucky stars he didn’t get bitten. For the next ten years, this little boy grows up believing all women have teeth between their legs. When he’s 16, he gets a girlfriend. One night, while her parents are out of town, she invites him over for a little action. After an hour of making out and grinding on the sofa, she says, "You know, you could go a little further, if you want." "What do you mean?" he asks. "Well, why don’t you put your hand down there?" she says, pointing to her crotch. "HELL, NO!" he cries, "you’ve got teeth down here!" "Don’t be ridiculous," she responds, "there’s no teeth down there." "Yes, there are," he says, "my Mom told me so." "No, there aren’t," she insists. "Here, look for yourself." With that, she pulls down her pants and gives him a little peek. "No I’msorry" he says. "My Mom already told me that ALL women have teeth down there." "Oh, for crying out loud!" she cries. She whips off her panties, throws her legs behind her head and says, "LOOK, I DON’T have any teeth down there." The boy takes a good long look and replies, "Well, after seeing the condition of those gums, I’m not surprised!"
Berill	#3
Posts: 835 Offline 14 Oct 2004 10:28:16	Эту тему можно растянуть почти до бесконечности :о) Нашли черный ящик разбившегося самолета. Проверяют последнюю запись. Она такова: - Пап, а, пап. Ну дай порулить! * - Папа, я хочу чтобы слоники еще раз побегали - Ну сынок, они только что бегали, устали. - Папа, последний раз прошу. - Ну ладно сынок. Раз последний раз. Рота становись! Одеть противогазы и бегом марш!!! * Едят в автобусе отец с сыном. Сын сидит около окна и размазывает по стеклу свои козявки. Отец делает ему замечание. Сын не перестает. Отец уже начинает злиться. Сыну пофигу, он продолжает свое занятие. Наконец отец не выдержал и закричал на сына. СЫн в ответ отцу: - Даааа, а когда мама говорит тебе не писай в раковину, ты писаешь!!!
Strastnaya	#4
Posts: 58 Offline 14 Oct 2004 16:55:27	=)) загадочно так улыбается
Kamal_712	#5
Posts: 11 Offline 15 Oct 2004 08:32:34	! Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... * - Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! - Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил. * - Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?! * Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины. - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама. * - Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю. *** Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? - А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
aet	#6
Posts: 93 Offline 15 Oct 2004 09:48:50	re Vchera bil vzorvan Bakinskiy bank spermi,pogiblo delo ruk tisachi ludey!
ZlKO	#7
Posts: 6 Offline 21 Oct 2004 07:14:00	:) Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все
Kamal_712	#8
Posts: 11 Offline 21 Oct 2004 08:46:05	! Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: - Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой! Принести мне из столовой чаю! - А вам холодный или горячий? - Горячий. - А вам сладкий или нет? - Ну, сладкий. - А вам в кружке, или в стакане? - А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
smisl	#9
Posts: 1817 Offline 10 Mar 2005 15:47:38	))) НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ… Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей! а теперь черный юмор))))) Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться. Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: - "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." - "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
Kamal_712	#10
Posts: 1002 Offline 14 May 2005 09:38:47	Privet vsem!!! Муж звонит жене, она волнуется: - Ты где, дорогой? - У любовницы. - Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане. Появилось новое легкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул! Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
Kamal_712	#11
Posts: 1002 Offline 24 May 2005 20:25:49	! Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе. В трамвае: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я постою. - Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе! - Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура! Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит: - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус! Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
Kamal_712	#12
Posts: 1002 Offline 11 Jun 2005 07:26:56	! - Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. - А давайте еще и от наводнения? - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится?! Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважате? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! Диалог у книжного киоска. Мужик: - У вас есть "Работа"? Продавец: - Нет, закончилась. Мужик, вздыхая: - Тогда давайте "Криминал". - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК. - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!!
Sleepy	#13
Posts: 3459 Offline 11 Jun 2005 09:15:20	Молитва > > Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси... > > Бог: Ну? > > ИП: Это кто? > > Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел? > > ИП (крестится): Ох ты, господи. > > Бог: Короче, чего тебе? > > ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? > > Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет? > > ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. > > Бог (заинтересованно): А что читать будешь? > > ИП: Отче наш. > > Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе. > > ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. > > Бог (зевая): Ну, глаголь. > > ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... > > Бог: А покороче? > > ИП: Денег дай! > > Бог: А молнией по жопе? > > ИП: Понял. > > Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? > > ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. > > Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? > > ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! > > Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит. > > Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы. > > ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого. > > Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. > > ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя. > > Бог: Вот дебил. > > ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать. > > Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? > > Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты). > > Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал... > > ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. > > Бог: Сам понял, что сказал? > > ИП: Ой! > > Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто. > > ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? > > Бог: Я? > > ИП: Ну, в писании сказано. > > Бог: Мало ли... > > ИП: А как же заповеди? > > Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. > > ИП (испуганно): Каким образом? > > Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной. > > ИП (ужасаясь): Чего? > > Бог: Голубым будешь, в общем. > > ИП: Господи! > > Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть..
Berill	#14
Posts: 835 Offline 14 Jun 2005 16:37:12	Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка. ____________________________________ Китаец купил дом в Лондоне. Через некоторое время богатый сосед-англичанин покупает себе Ролс-Ройс. Китаец поднапрягся, и тоже купил. Приходит к англичанину и говорит: - я живу не хуже тебя. У тебя дом в Лондоне, и у меня. У тебя Ролс-Ройс, и у меня. Англичанин строит у себя басейн и солярий. Китаец напрягается и через месяц строит тоже. Приходит: - я живу не хуже тебя. У тебя дом в Лондоне - и у меня. У тебя Ролс-Ройс - и у меня. У тебя бассейн и солярий, и у меня. Ещё через месяц китаец опять приходит к англичанину: - а я живу лучше тебя! У тебя дом в Лондоне - и у меня. У тебя Ролс-Ройс - и у меня. У тебя бассейн и солярий, и у меня. Но у меня сосед англичанин, а у тебя - китаец! __________________________________________________ Немец, итальянец и американец в баре: Немец: Моя жена за семь секунд набирает сотню! Все: Это как? Немец: Я купил ей Порше Итальянец: А моя набирает сотню за пять секунд. Я купил ей Феррари Американец: А моя набирает сотню за две секунды! Все: что же ты ей купил? Американец: Весы. ___________________________________________________ - Мама, бери Фейри! - Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством - Мама, бери Фейри! - Нет, мое моющее средство намного лучше! - Мама! Бери Фейри, пока продавец не смотрит! ____________________________________________________ -Девушка, какой у Вас адрес? -Электронный. -Нет, я имею ввиду домен! -Второго уровня!! -Да нет! Буквы какие?!!! -Латинские!!!!!
Berill	#15
Posts: 835 Offline 14 Jun 2005 16:41:05	Пасутся две овцы. Одна: - Бе-е-е. Вторая: - Вот скотина, я только что хотела это сказать... ___________________________________________ Звонок ветеринару: - По-моему, моя собака заболела... - А почему вы так думаете? - Она уже третью неделю лежит под диваном, не вылезает, ничего не ест и воняет! ____________________________________________ Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - А может искупаешься?
Hapilshupul	#16
Posts: 1873 Offline 19 Jun 2005 16:05:37	-почему женщины постоянно ходят на каблуках,красятся и душатся духами? -потому,что они маленькие,страшные и вонючие)))))
rasta	#17
Posts: 781 Offline 19 Jun 2005 16:17:41	Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта: - Ту тикетс ту Даблин. - Куда блин?! - Тудаблин!!! ____________________________________________________ Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха. Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются! ____________________________________________________ Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!! ____________________________________________________ Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Hapilshupul	#18
Posts: 1873 Offline 19 Jun 2005 16:19:00	теща печет блины,рядом ходит кот и просит. теща:"уйди наглец!!!" кот трется об ноги... теща:"убирайся гад!" звонок в дверь,заходит зять... теща ставит перед ним тарелку с блинами... зять думает:"это неспроста"... кидает один блин коту... кот съедает и падает замертво(((( зять встает и выбрасывает тещу с 22 этажа... кот вскакивает- "YES!!!"
rasta	#19
Posts: 781 Offline 19 Jun 2005 16:39:16	Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой: - Это зал. Тут у нас кухня. заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу: - А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я. __________________________________ - Опять ты пил? - Не пил! - Ты же за косяк держишься. - Не пил! - Ну я же вижу, что пил! - Не пил! - Ну хорошо, скажи "гибралтар". - Пил! __________________________________ Жена запиpает мyжичка в шкафy. В комнатy входит мyж и говоpит жене: - Сpочно собиpайся, мы yезжаем на тpи месяца в Амеpикy. Чеpез тpи месяца они веpнyлись и мyж откpыл шкаф. - Ты кто? - Я - моль! - А чем докажешь? - Дай пиджак - съем! ___________________________________ Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член! ___________________________________ Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!". ____________________________________
Hapilshupul	#20
Posts: 1873 Offline 19 Jun 2005 17:37:51	я всегда говорил..блондинки и крашенные ни умом, ни сообразительностью не отличались!!!
rasta	#21
Posts: 781 Offline 19 Jun 2005 23:40:29	гы=)) ну тогда ишшо: Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нём? - Две чашки горячего кофе и мороженое. _________________________________________________________________________ - Как насмешить блондинку в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером! _________________________________________________________________________ - Что означают следы на мониторе компьютера? - Блондинка пыталась войти в Интернет. _________________________________________________________________________ - Как узнать работала ли блондинка на компьютере? - Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши. _________________________________________________________________________ - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". _________________________________________________________________________
Berill	#22
Posts: 835 Offline 20 Jun 2005 09:26:39	Жестокие анекдоты :))))))))))) Ну, давайте еще про блондинок. Это мои самые любимые :))))) Щас поищу еще. :)))))))))))
rasta	#23
Posts: 781 Offline 20 Jun 2005 09:33:09	много классных на bk.ru
Berill	#24
Posts: 835 Offline 20 Jun 2005 10:14:29	Раста, меня так еще никто не посылал ;)))))
Hapilshupul	#25
Posts: 1873 Offline 20 Jun 2005 14:02:20	эээээээээээ...Берил...это что? вот если она компас даст и кусочек хлеба...на дорожку...знай дело худо...далеко посылает значится
rasta	#26
Posts: 781 Offline 20 Jun 2005 16:46:29	Раста, меня так еще никто не посылал ты что? я не посылала! я просто "дала наводку"
Hapilshupul	#27
Posts: 1873 Offline 20 Jun 2005 18:18:33	Раста,а Берилл блондин?
Berill	#28
Posts: 835 Offline 21 Jun 2005 09:48:21	Раста,а Берилл блондин? А что это ты у нее спрашиваешь, ааа???
Hapilshupul	#29
Posts: 1873 Offline 21 Jun 2005 13:44:14	ээээээээ..и спросить нельзя???
rasta	#30
Posts: 781 Offline 21 Jun 2005 14:07:53	если он блондин, то я - Шао-линь....
Berill	#31
Posts: 835 Offline 21 Jun 2005 19:34:05	если он блондин, то я - Шао-линь.... В принципе мы с Хапи уже знаем какого цвета у нас волосы на голове ;))))
rasta	#32
Posts: 781 Offline 21 Jun 2005 19:35:30	...и не только на голове хм, щютка
Berill	#33
Posts: 835 Offline 21 Jun 2005 19:37:36	...и не только на голове кхм..... хорошо что я уточнил какие волосы я имел в виду. ;))) Так и знал, что кто-нить подшутит. ;))
rasta	#34
Posts: 781 Offline 21 Jun 2005 19:39:36	ты у нас дальнозоркий мэн=))
Berill	#35
Posts: 835 Offline 21 Jun 2005 19:41:13	ты у нас дальнозоркий мэн=)) Спасибо на добром слове. ;)))
rasta	#36
Posts: 781 Offline 21 Jun 2005 19:44:34	Тебя "мэн" прельстило?=)) Опять юморю
Berill	#37
Posts: 835 Offline 21 Jun 2005 19:46:11	Тебя "мэн" прельстило? Шутишь да опять?! Дальнозоркость - хорошая черта характера. ;))
rasta	#38
Posts: 781 Offline 21 Jun 2005 19:48:11	ааааа, как клёво, я не знала... спасибо, Гамид
Berill	#39
Posts: 835 Offline 21 Jun 2005 20:02:47	ааааа, как клёво, я не знала... спасибо, Гамид Всегда готов!!!
rasta	#40
Posts: 781 Offline 21 Jun 2005 20:05:49	нет, однозначно, тебе нельзя выпивать. выпивая, ты затапливаешь остатки юмора.
Berill	#41
Posts: 835 Offline 21 Jun 2005 20:07:54	нет, однозначно, тебе нельзя выпивать. выпивая, ты затапливаешь остатки юмора. Да у меня уже башка расскалывается. У меня быстрый "похмель". ;)))
rasta	#42
Posts: 781 Offline 21 Jun 2005 20:10:15	вы там точно тока пивком баловались?
Berill	#43
Posts: 835 Offline 21 Jun 2005 20:11:58	Из "спиртного" только пиво, да и вообще из жидкого. Закусывали рыбой ;))
rasta	#44
Posts: 781 Offline 21 Jun 2005 20:13:27	хеле бу? и после ЭТОГО похмель?=))
Berill	#45
Posts: 835 Offline 21 Jun 2005 22:24:53	Все нормально!!! Не надо так беспокоится. Я уже, как видишь, сижу дома, голова прошла, уже не болит. Не надо за меня так волноваться ;)))
rasta	#46
Posts: 781 Offline 21 Jun 2005 23:33:16	ой, сына, успокоил старушку. я аж вся извелася... уже приготовила прямо рассол от иранских микроогурчиков...
Berill	#47
Posts: 835 Offline 22 Jun 2005 09:25:03	ой, сына, успокоил старушку. я аж вся извелася... уже приготовила прямо рассол от иранских микроогурчиков... Опюрем ееееееее сени !!! ;))))
Hapilshupul	#48
Posts: 1873 Offline 22 Jun 2005 12:03:38	Раста..а зачем теее маленькие иранские огурчики??? ееееее..и спросить низззя???
Berill	#49
Posts: 835 Offline 22 Jun 2005 12:14:20	Мона, Хапи, мона. Тока осторожно ;)))
Kamal_712	#50
Posts: 1002 Offline 22 Jun 2005 20:56:56	! Как правильно пить Пшеничную водку: Возьмите граненый стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте. Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и, выдохнув "Прощай здоровье!", выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие! Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет. - Девочки, давайте познакомимся! - Мы спешим. - А мы быстро! Придорожное кафе. Посетитель изучает меню: - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный? Барменша: - Нет, бульон говяжий! Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет: - Зато яйцо куриное!
Berill	#51
Posts: 835 Offline 23 Jun 2005 11:34:53	Идет урок психологии в университете. Учительница объявляет, что тема урока "Секс". И говорит: - Скажите, кто из вас занимается сексом каждый день. Поднимает руки большая половина аудитории, все с таким шумом Я, Я,Я. Учительница говорит: - Вот видите, они занимаются сексом каждый день и такие бодрые, веселые. А теперь скажите кто занимается сексом один раз в неделю а то и реже. Поднимает руки другая половина аудитории, с возгласами, но не такими как первые. Учительница: - Вот, как видите они занимаются сексом один раз в неделю а то и реже и у них меньше веселья, радости. А теперь поднимите руки те кто занимается сексом один раз в год. На весь зал раздается такой радостый крик: ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, орущий чуть ли не прыгает от счастья. Учительница стоит в ломках. что-то не сходится с ее теорией. Спрашивает у студента: - А что такой радостный то? Студент прыгая от радости заявляет: - ТАК СЕГОДНЯ ЖЕ!!!!!!!!
rasta	#52
Posts: 781 Offline 23 Jun 2005 12:21:53	хм=) это он утречком или в превкушении, интересно?=) типа ровно раз в год, в определенное время...
Berill	#53
Posts: 835 Offline 23 Jun 2005 13:07:52	хм=) это он утречком или в превкушении, интересно?=) типа ровно раз в год, в определенное время... Скорее всего в предвкушении, он же этого так долго ждал ;)))
rasta	#54
Posts: 781 Offline 23 Jun 2005 18:39:59	тогда не на паре сидеть надо, а в аптеку. нет, лучше во все аптеки города! целый год, все-таки..
Berill	#55
Posts: 835 Offline 23 Jun 2005 22:23:59	тогда не на паре сидеть надо, а в аптеку. нет, лучше во все аптеки города! целый год, все-таки.. О БОЖЕ!!! Он же не выдержит такого!!!! ;)))))))))
Hapilshupul	#56
Posts: 1873 Offline 24 Jun 2005 12:24:28	Раста..для тебя...вернее твоему коментарию.... "Приходит мужик в аптеку.... -у вас презики есть? -да...вам какие? -мне все равно..лишь бы 30 штук..одинаковые были... - а зачем вам столько? они у нас постоянно в продаже.. -вы знаете...один товарищь есть...так вот я хочу всю его гоумаграбу...(далее мат)
rasta	#57
Posts: 781 Offline 24 Jun 2005 12:51:14	Раста..для тебя...вернее твоему коментарию.... "Приходит мужик в аптеку.... -у вас презики есть? -да...вам какие? -мне все равно..лишь бы 30 штук..одинаковые были... - а зачем вам столько? они у нас постоянно в продаже.. -вы знаете...один товарищь есть...так вот я хочу всю его гоумаграбу...(далее мат) это анек, или быль?
Hapilshupul	#58
Posts: 1873 Offline 24 Jun 2005 13:49:42	тебе..быль????)))) чичас... приходит мужик..в аптеку.. -мне 20 презиков... -продавец.."а зачем вам столько?" -покупатель...тогда 21 штук
rasta	#59
Posts: 781 Offline 26 Jun 2005 15:50:39	типаж все узнали, да?
Hapilshupul	#60
Posts: 1873 Offline 26 Jun 2005 15:52:19	клянусь не я...!!! аждаха задам!!!
rasta	#61
Posts: 781 Offline 28 Jun 2005 11:27:41	сидит хиппи на тротуре плачет. мимо проходят панк и металлист: - чувак, ты почему плачешь? - вчера мылся в ванной, любимая фенечка слетела с руки и попала в сток. Металлист: - а что такое фенечка? Панк: - а что такое ванна?!
Hapilshupul	#62
Posts: 1873 Offline 28 Jun 2005 14:03:40	Растааааа...сама не мытая..заразааааа... догурдан ееее..а что такое фенечка в ванной?
Kamal_712	#63
Posts: 1002 Offline 28 Jun 2005 21:35:04	! Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом: - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Berill	#64
Posts: 835 Offline 30 Jun 2005 09:41:01	Поймут только программисты ;-Р Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом. - Что так долго? - Да как обычно... - А у нас уже через неделю девять месяцев! - Да ну? И кто, мальчик или девочка? - Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно. ... Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!! - Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...
Kamal_712	#65
Posts: 1002 Offline 09 Jul 2005 09:47:30	! Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка и его обратно надувает. - А вы здесь писающего мальчика не видели? - Нет. - Показать? Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Maliko	#66
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 12:51:54	FAQ Proqramchi yuxudan ayilir. Teze sevgilisi ondan sorushur: - Sen menimle evleneceksen? - Yene hemin sual. Elave etdim FAQ-a.
Maliko	#67
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 12:55:14	Meni hack edibler Bir nefer internet klubdan qayidir. Sir-sifeti bandash, dodaqlari partlamish halda, butun qan- ter ichinde olur. Arvadi sorushur: - Sene ne olub bele? - Meni hack eliyibler!!!
Maliko	#68
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 13:03:25	Bomba letife Iki zenci, bir azerbaycanli baliq tutmaga gedirler. Bunlarin qabagina qizil baliq chixir. Qizil baliq bunlara deyir ki, meni tutmayin sizin arzularinizi yerine yetirim. Onlar razilashirlar. Zencinin biri deyir ki, meni ag ele. Baliq eleyir. Ikinci zenci deyir ki, menim de derim ag olsun. Onu da agardir. Novbe gelir azerbaycanliya. Baliq deyir ki, sen ne isteyirsen? Azerbaycanli deyir: iksini de qaralt.
Maliko	#69
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 16:12:29	Жена - мужу: - Ну и где ты был???!!! - С Серегой в шахматы играли... - А почему-же от тебя водкой пахнет?! - А что, от меня должно шахматами пахнуть???
Maliko	#70
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 16:18:32	Рассказывает один гей другому: -Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе! Ну не ПИДАРАС!!!!!!!!!
Maliko	#71
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 16:21:14	Sex & Nokia mobile Sex like Nokia : Connecting people Sex like Nike: Just do it Sex like Sprandi : Get what you want Sex like www.Best-hosting.ru : Оставь заботы профессионалам, сосредоточься на своем бизнесе. :)
Maliko	#72
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 16:24:25	- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
Maliko	#73
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 16:26:39	Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
Maliko	#74
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 16:31:49	Что такое естественно экономный тариф для сотового телефона? Это любой тариф от "Bakcell". Когда тебе не могут дозвониться, это естественно экономит деньги.
Maliko	#75
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 16:37:12	Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"...
Maliko	#76
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 16:38:55	В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Maliko	#77
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 16:41:08	Никто не видел столько порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Maliko	#78
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 16:44:19	Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя. Мать: - Да как ты могла ? Да как ты поcмела ? Пpогpаммиcтка: - А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем
Maliko	#79
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 16:48:26	Юникс возьми себе, дос раздели с другом, а виндоуз отдай врагу.
Maliko	#80
Posts: 2429 Offline 10 Jul 2005 16:51:59	Подруга рассказывает подруге о том, как она вышла замуж. Представляешь, просыпаюсь утром, муж уже на работе, а на столе 100 долларов. Пришлось развестись. ПОчему? Решила, что для семейной жизни он сильно расточителен
rasta	#81
Posts: 781 Offline 10 Jul 2005 17:23:13	Встречаются Ани Лорак и Бритни Спирс. Бритни говорит: - О my god! Ани Лорак: - И не говори, мой тоже гад! Гена бреет чебурашку и говорит: - Чебурашка, тебе уши нужны? - Конечно! - Держи. Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины. - Сколько pаз изменяла мyжy? - гpозно спpашивает он пеpвyю. - Двадцать шесть... - Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? - спpашивает он y втоpой. - Hy, двадцать... - отвечает та. - И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? - обpащается он к тpетьей. - Я всего два pаза... - Чеpти, догоните до двадцати - и в котел! В автобусе в час пик: - Вы выходите. - Нет. - А я не спрашиваю, я предупреждаю. Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем
Katya	#82
Posts: 118 Offline 11 Jul 2005 12:09:57	КХ..КХ.. .......Я сегодня девушку спас от изнасилования! .......как? .......Я её уговорил ! ------------------------------------------------------------------ Если вас не пустили в дорогое заведение , радуйтесь.Значит вас не приняли за лохов , с которых можно высосать крупные суммы денег.
rasta	#83
Posts: 781 Offline 11 Jul 2005 13:29:33	- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись секретом. - Видишь ли... У нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...
Maliko	#84
Posts: 2429 Offline 14 Jul 2005 09:43:23	Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне, в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Maliko	#85
Posts: 2429 Offline 14 Jul 2005 09:44:01	Разговариваривают две монашки: -Ты девствинница? -Это как? -Ну ты с мужчинами спала? -Да разве с ними поспишь?
Kamal_712	#86
Posts: 1002 Offline 14 Jul 2005 21:40:02	! - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" "О, майн готт!!!" - именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец. Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
Berill	#87
Posts: 835 Offline 15 Jul 2005 11:34:44	Пеpед Рождеством учительница спpашивает детей: - Завтpа мы отмечаем Рождество Хpистово. А знаете ли вы, где Иисус Хpистос сейчас? Машенька: - Он в моём сеpдце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу! Каждое утpо папа подбегает к туалету, дёpгает за pучку, потом бьёт кулаком в двеpь и оpёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
Berill	#88
Posts: 835 Offline 15 Jul 2005 11:35:23	- Дорогой, где ты был? - Бегал - А почему твоя футболка сухая и совсем не пахнет? - А ты кроссовки понюхай...
Berill	#89
Posts: 835 Offline 15 Jul 2005 11:37:53	Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? Переплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах.
Berill	#90
Posts: 835 Offline 15 Jul 2005 11:40:31	Приходит пациент к врачу: П:-Доктор, у меня пропал вкус. В:-Сестра, принесите пробирку № 17. П:-Так там же дерьмо! В:-О, вот и вкус появился... Позже тот же самый пациент снова приходит: П:-Доктор, у меня проблемы с памятью. В:-Сестра, принесите пробирку № 17. П:-Так там же дерьмо! В:-О, вот и память появилась...
Kamal_712	#91
Posts: 1002 Offline 16 Jul 2005 07:33:56	! Предсмертные слова великих людей: Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин. Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук. Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому. У женщин свои секреты. Дездемона. Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного. Что бы ни случилось, меня не будить. А.И. Герцен. Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль. - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку. - Добрый день! - Добрый день! - А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!
Sleepy	#92
Posts: 3459 Offline 16 Jul 2005 09:37:39	=)
Maliko	#93
Posts: 2429 Offline 17 Jul 2005 11:26:44	Попал как-то мужик в тюрьму, отсидел год, а дальше уже не выдержит - его все заключенные имели. Встретился он со своим адвокатом, а тот ему и говорит: -Переведем тебя, но всем там говори, что ты по статье 143 пункт Б. В новую камеру мужик заходит, со всех сторон слышноЖ -Свежая попка! -Я по статье 143 пункт Б! Все сразу поныкались, никого нет, ни зеков, ни охранников... Отсидел он свое, встречеется с адвокатом: -Классно! Только, что означает "Статья 143 пункт Б"? -"Изнасилование крупного рогатого скота"
Maliko	#94
Posts: 2429 Offline 17 Jul 2005 11:28:40	сын признается матери, что он гомосексуалист. - так это ты что, у мужиков в рот берешь?? - ну... да... - тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!
Maliko	#95
Posts: 2429 Offline 17 Jul 2005 11:30:57	Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь! Тут входит молодой человек и говорит: Я мастер педикюра! Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!
Kamal_712	#96
Posts: 1002 Offline 21 Jul 2005 21:31:14	! Прочитал мужик в газете объявление: - Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки. Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Хозяин открывает дверь, мужик говорит: - Покажите ореховую спальню. Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: - Орех, вылазь,я твою будку продал.
rasta	#97
Posts: 781 Offline 21 Jul 2005 22:00:36	там есть продолжение Попал как-то мужик в тюрьму, отсидел год, а дальше уже не выдержит - его все заключенные имели. Встретился он со своим адвокатом, а тот ему и говорит: -Переведем тебя, но всем там говори, что ты по статье 143 пункт Б. В новую камеру мужик заходит, со всех сторон слышноЖ -Свежая попка! -Я по статье 143 пункт Б! Все сразу поныкались, никого нет, ни зеков, ни охранников... Отсидел он свое, встречеется с адвокатом: -Классно! Только, что означает "Статья 143 пункт Б"? -"Изнасилование крупного рогатого скота" - статья 143- изнасилование крупного рогатого скота. пункт Б - до смерти
Kamal_712	#98
Posts: 1002 Offline 22 Jul 2005 07:37:15	! Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: - Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя... Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист". - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Maliko	#99
Posts: 2429 Offline 24 Jul 2005 14:48:26	Ilk baxishdan mehebbet Bir cavan o birisinden sorushur: -Ilk baxishdan ashiq olmamaq uchun ne etmek lazimdir? -Ikinci defe yaxshi-yaxshi baxmaq lazimdir.
Partizanka	#100
Posts: 837 Offline 27 Jul 2005 12:19:46	Приходят мужчина с женщиной в мотель. Мужчина спускается вниз, купить что-нибудь съестное. Ну, купил шампанское, рулет, поднимается. Стучится в дверь, открывает ему эдакий детина - вышибала и грозным голосом рявкает: -Ну, ты чего?!!!! -Я???... я .. ничего.... я тут с рулетом..... -Хе!)))))) Да????? А зимой что ты делаешь?:)))))))))))))))))))
Sleepy	#101
Posts: 3459 Offline 28 Jul 2005 08:48:48	=) Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
Partizanka	#102
Posts: 837 Offline 29 Jul 2005 15:51:52	а это будет уже не важно, потому что программист Сидоров, скорее всего, старый хрыч)
Sleepy	#103
Posts: 3459 Offline 29 Jul 2005 15:54:06	ответ правильный=) вот вам девушка цветочек=)
Partizanka	#104
Posts: 837 Offline 30 Jul 2005 17:42:46	не знаю, или я плохо вижу, хотя у меня близорукость, то, что ближе, вижу лучше, то ли модер срезал этот цветок, то ли это сплошная иллюзия)
rasta	#105
Posts: 781 Offline 30 Jul 2005 22:01:11	лямур - тужур...
Sleepy	#106
Posts: 3459 Offline 01 Aug 2005 15:51:36	мдааааааа у человека нет фантазии... девушка вы в детстве книжки читали?=)
CAMIL_BANKIR	#107
Posts: 454 Offline 01 Aug 2005 19:01:01	Да уж братик с такими анегдотами ты далеко пойдеш... Это пошлый анекдот от переутомления... иди домой я тебе помогу
Turanli	#108
Posts: 168 Offline 03 Aug 2005 16:29:49	прислали седня: - Папа, я хочу сережку в ухо! - Ну вставь! Кто ж тебе не дает! - Да Сережка не дает!
Maliko	#109
Posts: 2429 Offline 07 Aug 2005 09:43:32	Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Maliko	#110
Posts: 2429 Offline 07 Aug 2005 22:49:00	cehennem_meleyi Heyatda gulushun daha gozeldir :) aAaA.. Bunu hec dememishdim ki, sene =)
Maliko	#111
Posts: 2429 Offline 10 Aug 2005 06:13:25	Идет свадьба наркаманов. -Тамада: Ну что, все в вену попали?! -Гости: Да! -Тамада: Ну тогда горько! ***************************************************************** Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.
Maliko	#112
Posts: 2429 Offline 12 Aug 2005 07:47:15	В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело". - Спасибо,- сказал он, закончив. - Носи на здоровье..
Maliko	#113
Posts: 2429 Offline 13 Aug 2005 00:27:59	Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот... мы разошлись... - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
Maliko	#114
Posts: 2429 Offline 13 Aug 2005 00:29:02	Дама в аптеке: - Будьте добры, две пачки презервативов. - Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам. - Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.
Maliko	#115
Posts: 2429 Offline 13 Aug 2005 00:30:31	-мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох
Maliko	#116
Posts: 2429 Offline 21 Aug 2005 09:56:47	На вопрос почему не удался день, одноногий инвалид сказал: - Встал не с той ноги, бля....

You haven`t enough privileges to reply in this forum.