Anekdoti

Forum

Forum for all - Форум для Всех > Forum about anything - Форум обо Всём > Anekdoti

Kamal_712	#1
Posts: 11 Offline 13 Oct 2004 09:06:51	Anekdoti Privet vsem! Esli znaete anekdoti pishite!!!... ------------------------------------------------------------------- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: - Сеть недоступна! * * * Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!! * * * Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает: - Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался? - А я не знаю как. - Ну как у тебя мама здоровается? - У меня нет мамы. - Ну, тогда как папа здоровается. - У меня нет папы. - А кто же у тебя есть? - Дедушка. - Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю: - Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
aet	#2
Posts: 93 Offline 13 Oct 2004 10:49:13	:) A little boy goes shopping with his mother, and is waiting right outside of the ladies’ dressing room for his Mom to come out. While waiting, the little boy gets bored, and just when his Mom comes walking out, she sees her son sliding his hand up a mannequin’s skirt. "Get your hand out of there!" she shouts. "Don’t you know that women have teeth down there?" The little boy quickly snatches his hand away and thanks his lucky stars he didn’t get bitten. For the next ten years, this little boy grows up believing all women have teeth between their legs. When he’s 16, he gets a girlfriend. One night, while her parents are out of town, she invites him over for a little action. After an hour of making out and grinding on the sofa, she says, "You know, you could go a little further, if you want." "What do you mean?" he asks. "Well, why don’t you put your hand down there?" she says, pointing to her crotch. "HELL, NO!" he cries, "you’ve got teeth down here!" "Don’t be ridiculous," she responds, "there’s no teeth down there." "Yes, there are," he says, "my Mom told me so." "No, there aren’t," she insists. "Here, look for yourself." With that, she pulls down her pants and gives him a little peek. "No I’msorry" he says. "My Mom already told me that ALL women have teeth down there." "Oh, for crying out loud!" she cries. She whips off her panties, throws her legs behind her head and says, "LOOK, I DON’T have any teeth down there." The boy takes a good long look and replies, "Well, after seeing the condition of those gums, I’m not surprised!"
Berill	#3
Posts: 835 Offline 14 Oct 2004 10:28:16	Эту тему можно растянуть почти до бесконечности :о) Нашли черный ящик разбившегося самолета. Проверяют последнюю запись. Она такова: - Пап, а, пап. Ну дай порулить! * - Папа, я хочу чтобы слоники еще раз побегали - Ну сынок, они только что бегали, устали. - Папа, последний раз прошу. - Ну ладно сынок. Раз последний раз. Рота становись! Одеть противогазы и бегом марш!!! * Едят в автобусе отец с сыном. Сын сидит около окна и размазывает по стеклу свои козявки. Отец делает ему замечание. Сын не перестает. Отец уже начинает злиться. Сыну пофигу, он продолжает свое занятие. Наконец отец не выдержал и закричал на сына. СЫн в ответ отцу: - Даааа, а когда мама говорит тебе не писай в раковину, ты писаешь!!!
Strastnaya	#4
Posts: 58 Offline 14 Oct 2004 16:55:27	=)) загадочно так улыбается
Kamal_712	#5
Posts: 11 Offline 15 Oct 2004 08:32:34	! Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... * - Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! - Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил. * - Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?! * Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины. - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама. * - Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю. *** Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? - А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
aet	#6
Posts: 93 Offline 15 Oct 2004 09:48:50	re Vchera bil vzorvan Bakinskiy bank spermi,pogiblo delo ruk tisachi ludey!
ZlKO	#7
Posts: 6 Offline 21 Oct 2004 07:14:00	:) Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все
Kamal_712	#8
Posts: 11 Offline 21 Oct 2004 08:46:05	! Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: - Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой! Принести мне из столовой чаю! - А вам холодный или горячий? - Горячий. - А вам сладкий или нет? - Ну, сладкий. - А вам в кружке, или в стакане? - А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
smisl	#9
Posts: 1817 Offline 10 Mar 2005 15:47:38	))) НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ… Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей! а теперь черный юмор))))) Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться. Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: - "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." - "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
Kamal_712	#10
Posts: 1002 Offline 14 May 2005 09:38:47	Privet vsem!!! Муж звонит жене, она волнуется: - Ты где, дорогой? - У любовницы. - Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане. Появилось новое легкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул! Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
Kamal_712	#11
Posts: 1002 Offline 24 May 2005 20:25:49	! Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе. В трамвае: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я постою. - Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе! - Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура! Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит: - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус! Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
Kamal_712	#12
Posts: 1002 Offline 11 Jun 2005 07:26:56	! - Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. - А давайте еще и от наводнения? - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится?! Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважате? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! Диалог у книжного киоска. Мужик: - У вас есть "Работа"? Продавец: - Нет, закончилась. Мужик, вздыхая: - Тогда давайте "Криминал". - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК. - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!!
Sleepy	#13
Posts: 3459 Offline 11 Jun 2005 09:15:20	Молитва > > Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси... > > Бог: Ну? > > ИП: Это кто? > > Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел? > > ИП (крестится): Ох ты, господи. > > Бог: Короче, чего тебе? > > ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? > > Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет? > > ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. > > Бог (заинтересованно): А что читать будешь? > > ИП: Отче наш. > > Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе. > > ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. > > Бог (зевая): Ну, глаголь. > > ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... > > Бог: А покороче? > > ИП: Денег дай! > > Бог: А молнией по жопе? > > ИП: Понял. > > Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? > > ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. > > Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? > > ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! > > Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит. > > Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы. > > ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого. > > Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. > > ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя. > > Бог: Вот дебил. > > ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать. > > Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? > > Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты). > > Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал... > > ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. > > Бог: Сам понял, что сказал? > > ИП: Ой! > > Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто. > > ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? > > Бог: Я? > > ИП: Ну, в писании сказано. > > Бог: Мало ли... > > ИП: А как же заповеди? > > Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. > > ИП (испуганно): Каким образом? > > Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной. > > ИП (ужасаясь): Чего? > > Бог: Голубым будешь, в общем. > > ИП: Господи! > > Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть..
Berill	#14
Posts: 835 Offline 14 Jun 2005 16:37:12	Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка. ____________________________________ Китаец купил дом в Лондоне. Через некоторое время богатый сосед-англичанин покупает себе Ролс-Ройс. Китаец поднапрягся, и тоже купил. Приходит к англичанину и говорит: - я живу не хуже тебя. У тебя дом в Лондоне, и у меня. У тебя Ролс-Ройс, и у меня. Англичанин строит у себя басейн и солярий. Китаец напрягается и через месяц строит тоже. Приходит: - я живу не хуже тебя. У тебя дом в Лондоне - и у меня. У тебя Ролс-Ройс - и у меня. У тебя бассейн и солярий, и у меня. Ещё через месяц китаец опять приходит к англичанину: - а я живу лучше тебя! У тебя дом в Лондоне - и у меня. У тебя Ролс-Ройс - и у меня. У тебя бассейн и солярий, и у меня. Но у меня сосед англичанин, а у тебя - китаец! __________________________________________________ Немец, итальянец и американец в баре: Немец: Моя жена за семь секунд набирает сотню! Все: Это как? Немец: Я купил ей Порше Итальянец: А моя набирает сотню за пять секунд. Я купил ей Феррари Американец: А моя набирает сотню за две секунды! Все: что же ты ей купил? Американец: Весы. ___________________________________________________ - Мама, бери Фейри! - Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством - Мама, бери Фейри! - Нет, мое моющее средство намного лучше! - Мама! Бери Фейри, пока продавец не смотрит! ____________________________________________________ -Девушка, какой у Вас адрес? -Электронный. -Нет, я имею ввиду домен! -Второго уровня!! -Да нет! Буквы какие?!!! -Латинские!!!!!
Berill	#15
Posts: 835 Offline 14 Jun 2005 16:41:05	Пасутся две овцы. Одна: - Бе-е-е. Вторая: - Вот скотина, я только что хотела это сказать... ___________________________________________ Звонок ветеринару: - По-моему, моя собака заболела... - А почему вы так думаете? - Она уже третью неделю лежит под диваном, не вылезает, ничего не ест и воняет! ____________________________________________ Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - А может искупаешься?
Hapilshupul	#16
Posts: 1873 Offline 19 Jun 2005 16:05:37	-почему женщины постоянно ходят на каблуках,красятся и душатся духами? -потому,что они маленькие,страшные и вонючие)))))
rasta	#17
Posts: 781 Offline 19 Jun 2005 16:17:41	Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта: - Ту тикетс ту Даблин. - Куда блин?! - Тудаблин!!! ____________________________________________________ Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха. Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются! ____________________________________________________ Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!! ____________________________________________________ Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Hapilshupul	#18
Posts: 1873 Offline 19 Jun 2005 16:19:00	теща печет блины,рядом ходит кот и просит. теща:"уйди наглец!!!" кот трется об ноги... теща:"убирайся гад!" звонок в дверь,заходит зять... теща ставит перед ним тарелку с блинами... зять думает:"это неспроста"... кидает один блин коту... кот съедает и падает замертво(((( зять встает и выбрасывает тещу с 22 этажа... кот вскакивает- "YES!!!"
rasta	#19
Posts: 781 Offline 19 Jun 2005 16:39:16	Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой: - Это зал. Тут у нас кухня. заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу: - А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я. __________________________________ - Опять ты пил? - Не пил! - Ты же за косяк держишься. - Не пил! - Ну я же вижу, что пил! - Не пил! - Ну хорошо, скажи "гибралтар". - Пил! __________________________________ Жена запиpает мyжичка в шкафy. В комнатy входит мyж и говоpит жене: - Сpочно собиpайся, мы yезжаем на тpи месяца в Амеpикy. Чеpез тpи месяца они веpнyлись и мyж откpыл шкаф. - Ты кто? - Я - моль! - А чем докажешь? - Дай пиджак - съем! ___________________________________ Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член! ___________________________________ Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!". ____________________________________
Hapilshupul	#20
Posts: 1873 Offline 19 Jun 2005 17:37:51	я всегда говорил..блондинки и крашенные ни умом, ни сообразительностью не отличались!!!
rasta	#21
Posts: 781 Offline 19 Jun 2005 23:40:29	гы=)) ну тогда ишшо: Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нём? - Две чашки горячего кофе и мороженое. _________________________________________________________________________ - Как насмешить блондинку в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером! _________________________________________________________________________ - Что означают следы на мониторе компьютера? - Блондинка пыталась войти в Интернет. _________________________________________________________________________ - Как узнать работала ли блондинка на компьютере? - Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши. _________________________________________________________________________ - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". _________________________________________________________________________
Berill	#22
Posts: 835 Offline 20 Jun 2005 09:26:39	Жестокие анекдоты :))))))))))) Ну, давайте еще про блондинок. Это мои самые любимые :))))) Щас поищу еще. :)))))))))))
rasta	#23
Posts: 781 Offline 20 Jun 2005 09:33:09	много классных на bk.ru
Berill	#24
Posts: 835 Offline 20 Jun 2005 10:14:29	Раста, меня так еще никто не посылал ;)))))
Hapilshupul	#25
Posts: 1873 Offline 20 Jun 2005 14:02:20	эээээээээээ...Берил...это что? вот если она компас даст и кусочек хлеба...на дорожку...знай дело худо...далеко посылает значится

You haven`t enough privileges to reply in this forum.